КТО ВЫШЕ И ГЛАВНЕЕ

   Свисток, взмах палочки… нет, не волшебной, а в полоску черно-белую. Это инспектор ДПС замерз стоять на улице и решил кого-нибудь остановить. Его выбор на нас пал.
В дальнейшем оказалось, что причина не в минусовой температуре за бортом нашего корабля, а в желании поговорить.
— Сержант Тараторкин Иван Петрович, Ваши
документы.
Отчеканил инспектор.
— Наши документы при нас, а Ваши?

Есть люди, которые говорят спокойно, размеренно, есть те, кто предпочитает молчать, а есть любители выплевывать слова со скоростью пулемета. Иван Петрович относился к разряду последних. А вот удивляются все одинаково. Челюсть вниз, брови вверх. Кто-то ушами дополнительно двигать начинает, кто-то просто воздухом давится, но все это незначительные отличия.
Наш сержант изобразил памятник Александру Сергеевичу, называется: «В размышлениях». Только с выражением лица он промахнулся. Там человек думать пытался…
Пауза начала затягиваться.
— Мои документы? — сержант аж прослезился от неожиданности. Хотя может, это просто холодный ветер виноват.
— Совершенно верно. Они у Вас есть?
— Это я спрашиваю Ваши документы!
— Спросили?
— Да!
— И это все? Ну раз Вы свою задачу выполнили, тогда мы поехали?
Еще одна неловкая пауза. М-да, что-то не то у инспектора. Может, фуражка не так сидит или ботинки без шнурков выдали.
— Нехотя напоминаем:
Приказ МВД РФ № 329 от 01.06.98 г.:

«…3. При обращении к участнику дорожного движения сотрудник милиции должен представиться, приложив руку к головному убору, назвать свою должность, специальное звание и фамилию, сообщить о причине остановки транспортного средства…»

— Сержант Тараторкин Иван Петрович! Вы нарушили Правила дорожного движения. Ехали в жилой зоне со скоростью более 50 км/ч.
Поскольку парень бубнил хотя и бойко, но не делал никаких пауз между словами и предложениями, напрашивался вопрос: зачем Вы, Иван Петрович, нарушили Правила дорожного движения? Если бы мы его задали, бортовой компьютер слетел бы у парня к чертовой бабуш… Ну, в смысле он и так вспотел от перенапряжения. Зачем добивать-то? Поэтому ограничиться пришлось следующим:
— Иван Петрович, да как здесь быстрее ехать? Тяжело.
— Что Вы мне голову морочите?!
Ну как парню сказать, что просто прикалываемся? В конце концов, он-то каким местом намерил больше пятидесяти? Если дело до протокола довести, что инспектор будет в разделе «объяснения» писать?
Да ладно, Вань! Там и морочить нечего, в смысле… зачем это нам?
— В жилой зоне разрешена скорость движения не
более 20 км/ч. Вы ехали свыше пятидесяти. Превысили
больше, чем на 30 км/ч. Давайте Ваши документы.
А может, и правда ему документы показать. Вдруг сразу отстанет?
— Вот карточка на метро… вот больничный лист, только учтите, мне на работу его отдать надо…
— Вы что, офонарели?
Сержант выхватил из моих рук бумажник и потопал к себе в машину.
— За мной пошли! — бросил он через плечо, не
оборачиваясь.
Я посмотрел на друзей (четверо нас в машине было). Они сдерживались, все-таки ребята воспитанные, не то что я. Но как только сержант утопал на сколько-нибудь приличное расстояние (метра два, не больше), дружный хохот сотряс автомобиль так, что он аж закачался.
Минут через десять сержант не выдержал и пришел к нам обратно.
— Я сейчас наряд вызову и упеку вас за решетку.
Будете полы… — редкая пауза, — Своим шарфом драить. Охре… Совсем… в общем!
По телевизору есть одна передача, в ней ведущая вопросы задает. За минуту участникам надо как можно больше правильных ответов дать. Поэтому приходится бедной женщине тараторить. Разговор протекает примерно так:
— Почему колобок круглый?
— Потому что дурак. Круглыми только дураки бывают.
— Правильно!
— А кто его написал?
— Его не писали, его пекли! Дура!
— Правильно! Неправильно!
— Правильно, что пекли, неправильно, что дура!
Уже здесь я потерялся. Если бы отвечающий добавил: «Круглая», ответ бы засчитали сразу за два?
— Автор произведения «Колобок»?
— Бабка с дедкой.
— Правильно!.. Неправильно!
Я как-то посмотреть пытался… Когда ведущая добиралась до конца вопроса, сама забывала, что было вначале. Поэтому сначала на все соглашалась, ну почти на все, потом отказывалась. Терялась, путалась. А каково участникам? Нет, мне, конечно, объяснили сведущие люди, что это все по сценарию, и вопросы, и ответы, а ведущая, она нормальная и вообще здесь не причем. Выпала на ее долю такая роль.
Вот и сержант, как та ведущая. Три слова в секунду.
— Иван Петрович, мы тут на рынок ехали. В бумажнике десять штук евро было. Ребята, если что подтвердят.
Сержанта снова переклинило. Нет, он уже почти хотел еще что-то сказать, но тут увидел в моих руках диктофон и заткнулся. На сей раз окончательно.
— Давайте-ка, бумажник… Так, осторожнее! Чтобы я случайно Ваши отпечатки пальцев не затер… Вот, молодец. Сюда положим, Старшой в машине? Попроси
подойти, только шустренько. Скоро стемнеет, кому тогда рынок нужен будет?
Оказалось, парень не только говорит быстро, но еще и бегает прилично.
Мои друзья — воспитанные ребята. Они сидят тихо, только носы вверх подняли и разглядывают что-то сквозь люк автомобиля. С интересом разглядывают!
Минуты через две подходит к нам молодой лейтенант.
— Как звать? — опережаю я. — Сидор Матрасович?
Давайте попробуем разобраться. Во-первых, скорость на глаз не меряют. Согласны?
-Да.
— Во-вторых, (и это самое главное), в Правилах дорожного движения четко указано, что знаки должны соответствовать ГОСТу, потом без нас почитаете, Приложение 1 называется. Знаков, не соответствующих ГОСТу,
Правила не предусматривают.

Ну а ГОСТ, который зовется Р 52289-2004, говорит:

«5. Правила применения дорожных знаков 5.1.8…очередность размещения знаков разных групп на одной опоре (сверху вниз, слева направо), кроме случаев, оговоренных настоящим стандартом, должна быть следующей:
— знаки приоритета;
— предупреждающие знаки;
— предписывающие знаки;
— знаки особых предписаний;
— запрещающие знаки;
— информационные знаки;
— знаки сервиса…»

— Поэтому знак 5.21 «Жилая зона», который висит на одной опоре со знаком 3.28 «Стоянка запрещена» метрах в двухстах отсюда, не соответствует требованиям ГОСТа. Раз так, он не является знаком, ибо знаки особых предписаний должны располагаться выше запрещающих, но никак не наоборот. Вы согласны, Сидор Матрасович?

— Вот и славно. Тогда, сделайте милость, отвезите сержанта в Отдел. Ему объяснительную надо бы написать.
Выражение лица лейтенанта было примерно таким же, как у одного известного артиста в фильме «Кин-дза-дза», когда тот «Ку!» говорил.
Судорожный кивок головой.
Вот и весь рассказ. И, по-моему, выводы напрашиваются сами собой.
Главный из них: если бы не знал я ГОСТ Р 52289-2004 и не воспользовался пунктом 5.1.8, может и не успели бы мы вовремя на рынок. Что же касается инспектора, то не должен он к Вашему бумажнику руки тянуть, не его это.