Дорога за городом. О птичках и солнышке говорить не буду. А вот про дождик можно. Моросит он мелкий и противный. Вы видели, чтобы в такую погоду инспектор ДПС на дороге дежурил? Редкое явление, скажу я вам. Кто его насильно мокнуть заставит?
Поэтому быстренько делаем так: хмурое небо оставляем, дождик убираем. Кончился. Но тучки еще на небе. Уходить не спешат. Пасмурно и промозгло.
Мой приятель за рулем… Правила нарушает. Случайно, конечно. Дорога является местом повышенной опасности, вот он с нее и стремится побыстрее свалить. Все из лучших, можно сказать, побуждений.

В общем, плюнул он на знаки. Сколько уж туда-сюда катается по знакомым местам. Какие Правила дорожного движения? Это когда по незнакомым местам едешь, высматриваешь, что и как.
И тут засада. Боковая дорога направо, кусты… а за ними машина ДПС. Капот поднят, чтобы издалека никто не опознал. Инспектор дверку открыл, из автомобиля выпрыгнул и в два шага у края обочины оказался. Смотрю: протягивает нам черно-белую палочку. Может, продавец? Зачем нам такая, не понимаю. А мой приятель чертыхается:
— Ну никогда же здесь их не было! Вот… не повезло!
Последнюю фразу он произнес с чувством и… более выразительно. Вспомнил чьих-то родственников, не забыл о погоде, удивился, откуда гаишники появились. Сочный комментарий. Русский литературный язык стал, безусловно, богаче, хотя можно было обойтись всего одним словом: не повезло. Его я и употребил, чтобы не отвлекаться от сути проблемы.
Может дело ограничилось бы замечанием, а откупиться пришлось парой анекдотов, да вот беда: уж слишком резко мой приятель нажал на тормоз.
Вы помните, дождик недавно кончился. Инспектор у обочины. Нет, конечно, он сам виноват, что встал возле лужи…
То, что у человека в нормальном состоянии называется «фейсом», у инспектора превратилось в «морду лица». Грязь не сделала его более похожим на индейца, нет. Скорее, на актера, который специально вымазался по самые уши, готовясь к сцене фильма: «Сейчас из леса незаметно выйду и всех замочу!».
Мой приятель, выбравшись из машины, рот открыл так широко, как только смог. Известная группа «Челюсть свело» могла бы позавидовать. Подстать выглядел и инспектор. Он казался… удивленным. Глаза выпучил. Брови поднял сантиметров на тридцать выше головного убора и… замер. Парализовало парня временно.
Немая сцена продолжалась несколько секунд.
— Ты… что, делаешь?
Культурный человек все же был этот инспектор.
— Пока не знаю, как Вас зовут, уважаемый водитель, но буду рад познакомиться. Я искренне благодарен за то, что Вам удалось все содержимое этой… немаленькой лужи переселить на мой летний костюм. Но не кажется ли…
Рукой инспектор попытался обтереть то, что выглядывало из-под фуражки. Получилось не очень. Мой знакомый сподобился на:
— Да я…
И получил в ответ:
— Ты…
Извините, это из другой пьесы было.
— Уважаемый водитель, а не могли бы объяснить, ну зачем Вы так торопились остановиться?
— Да ты сам…
Нет, и это не отсюда. Тяжело, когда приходится одновременно писать сценарий для диктора центрального телевидения и художественное произведение. По телевизору можно говорить что угодно, все равно никто не слушает, а вот на бумаге должно быть красиво, на тот случай, если кто почитать захочет и до этих строк продержится. Но то, что мой знакомый наконец пришел в себя, Вы догадались.
— Я попытался объехать все лужи, какие видел.
Недоразумение, честное слово!
О! Так он и сказал. Точно! И плечами пожал недоуменно, ну, мол, извини.
Впрочем, я согласен. Не надо расстраиваться. Парень в засаде сидел. Теперь, если правильным местом повернется к народу, его за пенек примут.
Тут я краем глаза замечаю, что старшой инспектор в звании капитана выбрался из машины, но с трудом.
Смотрю: от смеха его распирает, и сдерживаться просто не получается. Ну, и я, махнув рукой, к нему присоединился. В конце концов, картина Репина: «Приплыли». Секунд тридцать мы ржа… смеялись, в общем. Аж слезы выступили. Надо же так… познакомиться!
Не смешно было только моему другу и тому… инспектору, который в луже искупался.
— Ну ты, Обалдуев, даешь, — капитан начал
постепенно успокаиваться. — Лужи на дороге. Надо же смотреть, куда топаешь! Иди, приведи себя в порядок… Кхе. Ха-ха!
— Да я…
— Уйди с глаз!
Капитан все никак не мог остановиться.
— Там бутылка воды есть в багажнике. Щеки хоть оботри!
И снова засмеялся. Искренне, от души! Сержант моментально сдулся (вот что значит слово командира!) и поплелся к патрульной машине приводить себя в порядок.
— М-да! Нельзя же так, честное слово!
— Так, блин, сержант, как его…
— Обалдуев.
— Вот-вот, в кадр влез. Когда перед тобой палкой машут, кто на лужи смотрит!
Мой приятель продолжал лепетать несвязно, хотя и старался. А за старание у нас, как известно, медали не дают. Или по блату, или за выдающиеся успехи, или за дурь. Первое и второе здесь ни причем. А вот третий вариант можно разобрать, конечно. Только при таком раскладе поощряют все больше постфактум. Пошел через минное поле, подорвался. На тебе «Героя»… посмертно, правда. Нет, конечно, можно яблоком по голове. И просветление. Но тут другой случай. И потом, «яблоко» уже запатентовал один несколько веков назад.
— У-ух!
Капитан наконец отдышался.
— Давно так не смеялся! Спасибо.
— Пожалуйста.
Первый хороший ответ за столько времени.
— Капитан Сергей Николаевич Законуважаев, — представился он.
— Вы превысили установленную скорость на 55 км/ч.
Смотрим статью 12.9 Кодекса РФ об административных правонарушениях:

«3. Превышение установленной скорости движения транспортного средства на величину более 40, но не более 60 километров в час — …наложение административного штрафа в размере от одной тысячи до одной тысячи пятисот рублей».

Понимаю, что мой приятель все еще мысленно тормозит, пытаясь не обдать водицей из лужицы, что для козленочка, не вовремя подвернувшегося инспектора, поэтому вступаю в разговор:
— Сергей Николаевич. На радаре 115. А…

«Вне населенных пунктов разрешается движение: — легковым автомобилям… на автомагистралях — со скоростью не более 110 км/ч, на остальных дорогах — не более 90 км/ч…»

— Двадцать пять километров — это триста рублей.
— Знак не видели? Ограничение максимальной скорости движения 60 км/ч?
— Нет.
— Покажем.
Капитан все еще пребывал в хорошем расположении духа. Надо бы этим воспользоваться. Подходим к знаку.
— Так это не знак!
— Почему же?
— Давайте заключим пари. Я доказываю почему, а Вы про остальные 25 километров забываете.
— Валяйте.
Мне больше ничего и не надо. Вспоминаю текст Приложения 1 к Правилам дорожного движения.

«… Дорожные знаки (по ГОСТу P 52289-2004 и ГОСТу P 52290-2004)…»

— Они по ГОСТу нарисованы.
Я пропускаю замечание мимо ушей. Идем дальше.
— Все бы ничего, да стоит он криво: к лесу задом, а к проезжающим водителем тем, что осталось.
— Передом, значит. Нормально.
— Сие неизвестно, — пожимаю плечами.
— Потом поправим, — соглашается капитан. Первый шажок на пути к победе сделан.
— ГОСТ Р 52289-2004:

«4.3. Знаки и светофоры… размещают таким образом, чтобы они воспринимались только участниками движения, для которых они предназначены, и не были закрыты какими-либо препятствиями (рекламой, зелеными насаждениями, опорами наружного освещения и т.п.)…»

— Давайте посмотрим внимательно: «..размещают… чтобы они воспринимались только участниками движения, для которых… предназначены». Кому адресован этот знак? Мне кажется, лосям, которые из леса выходят и хотят перейти дорогу. Разве нет?
— Не доказали пока. Его можно прочитать.
— Давайте посмотрим, с какого расстояния.
— Да метров с пятидесяти.
— А ГОСТ Р 52289-2004 говорит надо бы со ста.

«5.1.4 Расстояние видимости знака должно быть не менее 100 м».

— Почти убедил, — признал капитан. Ну да. Знак-то, в общем, виден, подумаешь, не тем местом?! Тогда напоследок:

«5.4.22 …Если на данном участке устанавливают максимальную скорость, отличающуюся от максимальной скорости движения на предшествующем участке на 20 км/ч и более, применяют ступенчатое ограничение скорости с шагом не более 20 км/ч путем последовательной установки знаков 3.24 на расстоянии 100-150 м друг от друга…»

15.jpg
— Знак «Ограничение максимальной скорости» до 60 км/ч. До этого было разрешено девяносто. Должен быть еще один знак… а его нет.
— Езжайте, ребята.
— Спасибо, капитан. И тебе не болеть!
— Да, — инспектор замялся, — а где же этот ГОСТ посмотреть можно? Книгу бы какую.
— Не проблема. У нас как раз в бардачке есть.
«Инспектор! ГОСТ на моей стороне!» называется.
Подарим.
Давайте сделаем выводы из этой истории.
Если будете невнимательны и обольете кого, наверняка, человеку и настроение испортите и, возможно, костюм. Причем сами можете этого еще и не заметить. Помните, чем чревата быстрая езда по лужам. Руководствуйтесь принципом: «Поспешишь — получишь камень в заднее стекло автомобиля». Возможно, это самое невинное из происшествий. Для Вас, не для того, кто душ шарко из брызг грязной воды и песка на себя принял. Но гораздо хуже, когда бьются и корежатся автомобили, а все потому, что превысил водитель допустимую скорость движения и не справился с управлением. Нарушать Правила плохо. Они кровью людей написаны.
Гаишники (назовем их так по-доброму) нормальные люди. С ними можно не только ссориться. Так давайте дружить! А если не знаете, как выкрутиться из ситуации по закону, анекдот расскажите.
И, конечно, осваивайте Правила дорожного движения. Мой знакомый одно время предлагал инспектору такой вариант: «Готов заплатить штраф… в двойном размере, если назовете десять отличий в Правилах дорожного движения для города и за его пределами». На самом деле их еще больше. Он всегда получал ответ: «Так это же просто». Но ни один инспектор больше четырех не называл. Приятель штрафов не платил. Потом ему все это надоело, и он нарушать перестал. Повзрослел, наверное.
Может и нам с Вами уже пора.